ENQUANTO SORRIS… NÃO PENSAS NOUTRAS COISAS…

Tinha o Zé morrido há instantes, quando chega às portas do céu. Toca à campainha e atende-lhe o S.Pedro:

SP: Que se passa?

- S.Pedro, morri há instantes e vinha para o céu...

SP: Como te chamas?

- Zé...

S.Pedro vai lá dentro consultar o computador e quando volta responde-lhe:

SP: Não. Não existe o teu nome nas listas de entrada. Aqui não podes entrar...

- Não? Não pode ser… Sempre levei uma vida santa e agora sou anjo… SP: Não… Aqui não tens vaga… Tenta ir lá abaixo…

E assim foi. Bate às portas do Inferno e repete-se o primeiro diálogo. Quando o Diabo volta, responde-lhe:

D: Não, também não tenho o teu nome… Aqui não entras…

Zé: Não pode ser… Se eu morri, tenho que ir para algum lado… Eu não sou nenhuma alma penada.

D: Olha, vai lá cima falar com o Criador para ele dizer o que fazer...

E assim foi… Volta a repetir-se o primeiro diálogo e, quando Cristo volta, responde-lhe:

C: Não sei o que se passa… O teu nome não consta das listas. Não podes ir para nenhum dos lados…

Zé: Não pode ser… Eu não sou nenhuma alma penada…

C: Só há uma solução... Voltares à Terra e reencarnares...

Zé: Olha… Que se lixe... Sempre é melhor que ser uma alma penada…

C: OK, mas estás com azar que já só tenho um meio de transporte livre…

Zé: Não importa... Não importa...

Quando o Zé abre os olhos estava num galinheiro... Olha para si e repara que tinha reencarnado numa galinha... Vê a porta do galinheiro a abrir-se e entra o dono. Levanta uma galinha… Tira o ovo… Levanta a segunda galinha, não tem ovo, torce-lhe o pescoço. (regra: se tem ovo vive, senão morre...) O Zé olha para o seu ninho e vê que não tem ovo e de imediato pergunta à galinha do lado como fazer para ter um ovo.

Resposta: - Tens que fazer força, muita força, mesmo muita força…

E o Zé começa a fazer força:

Hummmmmm! Hummmmmmmm! Hummmmm! Hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...

De repente alguém toca no Zé e diz-lhe:

- ACORDA ZÉ! ACORDA ZÉ... Estas a borrar a cama toda…

Numa Igreja um homem olha para o chão e vê uma nota de cinquenta euros. Ao mesmo tempo que ia apanhá-la, um sujeito ao lado repara. E faz-lhe sinal dizendo que queria metade.

O primeiro olha para ele e ergue a mão fechada com o polegar esticado, como quem diz: "OK"

Acaba a missa e cá fora diz o segundo homem:

- Então? Venha a minha parte!
- Que parte, eu é que vi a nota!
- Mas... você fez-me sinal a dizer que era prós dois!!!
- Que é que você queria? Que dentro da Igreja lhe fizesse um manguito?