quarta-feira, 30 de junho de 2004


Valha-nos o futebol, para nos dar algumas alegrias... Já estamos na final do Euro 2004 ! Obrigado rapazes !! Posted by Hello
PENSAMENTO DO DIA…

«Se Durão Barroso aproveitar o facto de ocupar a presidência da Comissão Europeia para fazer pela Europa o mesmo que fez pelo país, há uma forte hipótese de, dentro de pouco tempo, a Europa estar na cauda de Portugal.»


Só um é pouco... Mas chega !! Vamos estar na final ?? Posted by Hello
AS INVENÇÕES DO HOMEM (E DA MULHER)

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

E aí o homem não inventou mais nada!

terça-feira, 29 de junho de 2004


Força Portugal! Faltam poucas horas para o Portugal-Holanda... Posted by Hello

Rumo à vitória ? Posted by Hello
O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

O bêbado, levantou-se a cambalear mal começou a ouvir música e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E obteve a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai-nosso! E quarto, porque «Madame» é a puta que o pariu. Eu sou o padre!

EMPURRA AÍ

Altas horas da madrugada, um casal acorda com o som insistente da campainha.
O homem levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que deseja?
- Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a sua casa é a única na região... Preciso que me ajude.
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã e você pede-me para o empurrar? Vá passear!
E volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Não achas que exageraste? Também já ficaste sem bateria antes... Bem podias ajudá-lo.
Com remorsos, o marido veste-se e sai.
Procura o bêbado dizendo:
- Ei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado grita:
- Aqui, no baloiço do jardim.

PENSAMENTO DO DIA

"A verdadeira valentia está em chegar a casa bêbado, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter coragem para perguntar:
- Vais varrer ou vais voar?"

segunda-feira, 28 de junho de 2004

Por proposta fundamentada da Poetisa Maria Amélia Brandão de Azevedo, fui admitido por unanimidade como sócio da Academia Antero Nobre – Artes e Letras (Faro), facto que muito me honra.
Por curiosidade, o seu Director actual foi premiado nuns Jogos Florais que organizei em 1971, no Ateneu Comercial de Lisboa.
Como o tempo passa!


CURIOSIDADE:

Espere pelo carregamento. Passe o rato pelo nariz do sujeito e brinque com a cara dele. Pare um pouco.
Este site ganhou um prémio no festival Phillips de arte digital.


PARA SORRIR:

Depois de muitas tentativas, Manuel consegue entrar para o pára-quedismo. Logo na primeira semana ele participa numa aula 100% prática e o instrutor dá as últimas recomendações:
- Nós estamos a dois mil metros de altura e o teu equipamento foi totalmente verificado. Quando saltares por aquela porta, puxas a primeira cordinha e o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxas a segunda cordinha. Se, ainda assim, o pára-quedas não se abrir, o que é praticamente impossível, puxa a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá em baixo, haverá um jipe à tua espera, que te levará de volta ao quartel. Entendido?
Manuel faz sinal de positivo e salta. Rapidamente ele puxa a primeira cordinha mas o pára-quedas não se abre. Então ele puxa a segunda e nada. Finalmente, ele puxa a terceira cordinha e, mais uma vez, o equipamento falha. Então ele começa a ficar preocupado:
- Ai, que azar! Agora só falta o jipe não estar lá em baixo...

PENSAMENTO DO DIA:

A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.


O inconveniente das reparações à distância... Posted by Hello

domingo, 27 de junho de 2004

TRANSPLANTES

Num Congresso Internacional de Medicina o médico judeu afirma: "A medicina em Israel está tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em seis semanas o paciente está procurando emprego."
O médico alemão diz:"Na Alemanha transplantamos um coração e em quatro semanas o paciente está procurando emprego"
O russo diz:"Fazemos um transplante de peito e numa semana o doente pode procurar emprego"
O médico português diz orgulhoso: "Isso não é nada!!. Em Portugal nós pegámos numa mulher sem cérebro, sem coração e sem peito, nomeámo-la Ministra das Finanças e agora o país inteiro está à procura de emprego. Até o Primeiro-Ministro..."


VELHINHA CONTRABANDISTA

Todos os dias passava pela fronteira montada na lambreta, com um bruto saco atrás. O pessoal da Alfândega – tudo malandro velho – começou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal da Alfândega mandou-a parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou-lhe:
- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todos os dias, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros que adquirira, e respondeu:
- É areia!
Aí quem riu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi embora, com o saco de areia atrás.
Mas o fiscal ficou desconfiado. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com droga, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que é que ela levava no saco e ela respondeu que era areia. O fiscal examinou e era mesmo. Durante um mês o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.
Foi aí que o fiscal se chateou:
- Olha vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com 40 anos de serviço. Manjo essa coisa de contrabando para burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha. E já ia tocar a lambreta, quando o fiscal propôs:

- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual é o contrabando que a senhora está passando por aqui todos os dias…
- O senhor promete não fazer nada? - Quis saber a velhinha.
- Juro – respondeu o fiscal.
- Faço contrabando de lambretas!


Para sorrir:

TENTATIVA INVÁLIDA


Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.
- A primeira coisa que é preciso fazer – sugere o médico – é um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você colectar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.
Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.
- O que houve? - Pergunta o médico, com surpresa.
- Ah, doutor! Não deu certo!
- Como assim?
- Eu fiz tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda a um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!

sábado, 26 de junho de 2004


EURO 2004 - Segue-se a Holanda. Estamos a 90 minutos da final !!  Posted by Hello

sexta-feira, 25 de junho de 2004


EURO 2004 - A partir de agora, tudo pode estar ao nosso alcance!! Mais noventa minutos para sofrer? Depois mais noventa? Sonhemos mais alto e mais além!! Posted by Hello

Foi sofrer... sofrer... sofrer... Posted by Hello
Linguagem taurina…

LAS DOS OREJAS Y EL RABO 

Portugal remató una gran faena en la tanda de penaltis.
Ricardo paró, marcó y salió por la puerta grande camino de semifinales

"Toreros ilustres y toros bravos. Inglaterra y Portugal se marcaron una faena digna para enmarcar. El público sacó los pañuelos blancos en más de dos horas de emoción incontenible y pidió las dos orejas y el rabo, que finalmente fue para los anfitriones.
Los ingleses recibieron al toro a porta gayola, pero luego se achicaron ante la furia portuguesa. Al final, larga faena, con muletazos que pusieron en pie al público, con Scolari dando la vuelta al ruedo y Ricardo, que era el sobrero de la tarde, saliendo a hombros por la puerta grande. ¡Ole y ole!
"

in "AS Deportes " 2004-06-25

quinta-feira, 24 de junho de 2004


Já estamos nas meias-finais do Euro - 2004. Todos os sonhos são possíveis !! Posted by Hello

Faltam menos de cinco horas. - Vamos realizar o nosso sonho!! Acenemos bandeiras e gritemos até que a voz nos doa... Posted by Hello

quarta-feira, 23 de junho de 2004


EURO 2004 - «Só é impossível o que o Homem não quer realizar». Os portugueses querem! Força Portugal! Posted by Hello
MAIS ALGUMAS DE LOIRAS (elas que me desculpem)...

Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda." Ela não teve dúvidas: virou à direita!

Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, a abre, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito: "Abra aqui".

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero – responde a loira – prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira volta a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...

O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, seu cretino… Você vai ser o próximo!


…E MAIS UMA DO JOÃOZINHO

Numa escola pública a professora de português pergunta à classe:
- "Eu estou grávida". Em que tempo verbal está esta frase?
E o Joãozinho responde:
- Preservativo imperfeito!


2+2=?

P: Quantos são 2 e 2?

Prof. de Matemática: São 4, claro!

Advogado: Como é óbvio esse resultado depende das minhas pretensões e do que me pagam.

Gestor: Para pagar: 2,2. Para receber, 22.


P: Qual é a diferença entre um psicótico e um neurótico?

R: Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5.
Um neurótico sabe que 2 e 2 são 4 mas isso perturba-o.

terça-feira, 22 de junho de 2004

PARA SORRIR:

No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
- E qual a razão? - Pergunta o juiz.
- É que a minha esposa é muito violenta!
- Explique-se melhor.
- É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega no que encontra pela frente e atira à minha cabeça.
- Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
- Há mais de 10 anos.
- E por que só agora o senhor resolveu se separar?
- É que só agora a pontaria dela ficou boa!


MATEMÁTICA…

- O rico e o pobre são duas pessoas.
- O soldado protege os dois.
- O operário trabalha pelos três.
- O cidadão paga pelos quatro.
- O vagabundo come pelos cinco.
- O advogado rouba os seis.
- O juiz condena os sete.
- O médico mata os oito.
- O coveiro enterra os nove.
- O diabo leva os dez.
- E a mulher, engana-os a todos.

DOIS SITES PARA OS AMANTES DE MÚSICA…

http://users.telenet.be/racing2pk/svenevents/dearpenis.swf

http://www.antra.dk/cow.swf

(as páginas levam um pouquinho a carregar)


PENSAMENTO DO DIA

Esperto é o pato... Já nasce com os dedos colados, para não pôr aliança!

segunda-feira, 21 de junho de 2004


EURO 2004 - Sofremos ate ao fim, mas vencemos. Juntos, fixemos o ceu como limite. Viva Portugal !! Posted by Hello
PARA SORRIR: Mais uma do Joãozinho…

Num baile de beneficência do colégio, Joãozinho resolve pedir à irmã de uma das professoras para dançar.
- A senhora poderia dar-me o prazer desta dança? - Convida ele, cheio de galanteios.
- Eu não danço com criança! - Responde ela, secamente.
E ele, sem perder o balanço:
- Mil perdões, eu não sabia que a senhora estava grávida!

domingo, 20 de junho de 2004


Faltam menos de cinco horas para o Portugal-Espanha. Confiemos em Scolari e nos 23 jogadores!! 

Fotografia feita com pequenas fotos de militares americanos mortos no Iraque. Simbolico?? Posted by Hello

VAMOS SONHAR! «OS SONHOS SO SAO UTOPIAS ENQUANTO NAO SE REALIZAM» Posted by Hello
PARA SORRIR E DESCONTRAIR

Dieta de Canibal

Um canibal estava com fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após o examinar durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:
- Você vai ter que fazer uma dieta!
- Dieta? - Espanta-se o canibal. - Que tipo de dieta?
- Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.
- Peixe e frango?
- Não. Alemão, sueco, holandês...


Sábado de manhã

Ao acordar, a esposa, grávida, diz para o marido:
- Acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas não se preocupe. É só vontade de mulher grávida, logo passa.
- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.

O cara troca de roupa, pega o carro e vai até à praia, procurar quem venda caranguejo.
Chegando lá, vai a uma tabacaria próxima comprar cigarros e encontra uma antiga namorada do colégio.
Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha. Colocam as fofocas em dia e o cara percebe como a menina se tornou um mulherão. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, no final da tarde os dois vão para o motel.
No domingo de manhã, o cara dá um pulo da cama e diz:
- Meu Deus! Os caranguejos!
Sai correndo do motel, deixando a moça lá, com a cabeça doendo das cervejas.
- Eu sou um canalha, um cafajeste! Minha mulher grávida e eu traindo-a com aquela vagabunda. Como vou explicar esta demora, - Pensa o cara, enquanto compra os caranguejos.
Aí ele decide:
- Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou contar.
Chegando ao prédio, estaciona o carro, tira o saco cheio de caranguejos e sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas sem nada lhe vir à cabeça.
Ao sair do elevador ele tropeça, caindo no chão com o saco e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo por tudo o que é sítio.A esposa ouve o barulho e abre a porta do apartamento.
Agachado, vê o marido a empurrar os caranguejos para dentro de casa, dizendo:
- Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegámos...

A encomenda

Uma jovem senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava para fazer um curso de actualização de duas semanas na Inglaterra.
O marido levou-a ao aeroporto e, na despedida, disse:
- Boa viagem querida!
- Obrigada, meu amor. O que você quer que eu te traga de lá?

Achando-se muito engraçadinho, o marido respondeu:
- Me traz uma inglesinha!
A esposa não disse nada e embarcou. Passaram duas semanas e o marido voltou ao aeroporto para buscar a mulher, e foi logo perguntando:
- Como foi de viagem?
- Muito boa, obrigado.
- E trouxe a minha encomenda?
- Qual encomenda?
- A inglesinha!
- Ah, aquilo! Bem, eu fiz o que pude. Agora vamos ter que esperar alguns meses para ver se nasce menina.


Caça em África

Um Senhor muito rico vai à caça em África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões.
Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safari. Nisto vê que vem perto uma pantera correndo em sua direcção. Ao perceber que a pantera o irá devorar, pensa rápido no que fazer.
Vê uns ossos de um animal morto e põe-se a mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacar, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!
A pantera pára bruscamente e sai apavorada fugindo do cachorrinho e pensando:
- Que cachorro bravo! Por pouco não me comia a mim também!
Um macaco que estava em cima duma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar! Agora vamos ver quem come quem!
- Depressa! - Disse o macaco. Vamos alcançá-lo.
E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez com o macaco montado nas suas costas.
- Ah, macaco desgraçado! O que faço agora? - Pensou o cachorrinho. O cachorrinho ao invés de fugir correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de o atacar de novo, diz:
- Maldito Macaco preguiçoso! Há meia hora que o mandei trazer outra pantera para comer e ele ainda não voltou!

sábado, 19 de junho de 2004


Macho ou gay?... Posted by Hello

Olhe bem. Em que ficamos? Duas ou tres colunas? Posted by Hello

Codigo de Transito especial... Parecido mas nao igual a um que ja publiquei... As imaginacoes sao ferteis!!  Posted by Hello

sexta-feira, 18 de junho de 2004


Curiosa companhia... Posted by Hello

Tenta! Pode ser que consigas!! Posted by Hello

Conselho da Manelinha sem Vergonha... Posted by Hello

Mesa posta para o baby... Posted by Hello
SITES INTERESSANTES, mas não me responsabilizo… Alguns podem ser considerados XXX:












PARA SORRIR:

Em vésperas do Portugal-Espanha…

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia diz para os passageiros:
- Ahora me voy a pelear con ese portugues...
E vai ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- António...
- Yo también me llamo Antonio! Qual es tu profession?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... E que tocas?
- Toco trompete, e tu?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de la Soledad e toqué tan bien, que la Señora desció del andor e empezó a llorar.
Acrescenta o alentejano:
- E eu fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tão bem que o Senhor largou a cruz e agarrou-se a mim e disse-me: "À gand'António, que ainda tocaste melhor que o cabr… do espanhol, que fez chorar a minha mãezinha!" ...e Oléééé!

O papagaio…

Um velho senta-se no autocarro de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio embaraçado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim eu fiz. Quando era jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui pensando... Será que você é meu filho?

Mulheres esperando homem perfeito... ou vice-versa! Posted by Hello

Parece-me que estás com os copos... Posted by Hello

quinta-feira, 17 de junho de 2004

PARA SORRIR:

Mais uma de loiras…

Uma loira no carro com o namorado, num reboliço desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? - Diz ele com visível sofreguidão.
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais apalpadelas e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? - Diz ele ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? - Diz, já desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!


…e outra do Joãozinho

Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!


Cinto de castidade

Dois amigos:
- Francamente, João – diz o primeiro. - Não entendo por que insistes em colocar cinto de castidade na tua mulher cada vez que viajas. Desculpa, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que a vai querer?
- É que quando volto para casa, sempre tenho a desculpa de que perdi a chave!

Jesus Cristo Posted by Hello

Historia atraves Codigo da Estrada Posted by Hello

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- Lisboa, Portugal
Aposentado da Aviação Comercial, gosto de escrever nas horas livres que - agora - são muito mais...