domingo, 31 de outubro de 2004

COMO NASCE UM PARADIGMA 

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas.
Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão.
Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancadas.
Passado algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas.
Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos.
A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que o surraram.
Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, da surra ao novato.
Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse chegar às bananas.
Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria:
"Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."

Questionem-se porque estão batendo... 

"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO".
Albert Einstein"



sexta-feira, 29 de outubro de 2004

DESABAFOS DE UM REJEITADO

Às vezes a vida é difícil No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse...
- Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém. Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.

A minha mãe nunca me deu de mamar.
Ela dizia que só gostava de mim como amigo.

Uma vez, quando me perdi... Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais.
Disse-lhe: - Acha que alguma vez os vou encontrar? Ele disse: - Não sei miúdo... Há tantos sítios onde eles se podem esconder.

RAPIDINHAS
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom... Suponhamos que chove.
Joaquim chega ao aeroporto carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia.
Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.
Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha... Outro supersticioso!

quinta-feira, 28 de outubro de 2004

VÁ A ESTE SITE PARA RIR UM POUCO (super gato):

http://superrad104.20megsfree.com/koty.swf


ÓLEO

Uma mulher pára numa estação de serviço, abre o capot e verifica o nível do óleo. Passado um bocado pergunta:
- Olhe, aqui vendem ferros destes mas mais compridos?
- Não, minha menina, porquê?
- É que este não chega ao óleo...



Viagra asiático...

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quarta-feira, 27 de outubro de 2004

Vá a este site e veja Bush a lutar contra os terroristas:

http://www.fmacro.com/funnyswf/swf/bushbug.swf


PICADA

Um grupo de amigos decidiu ir passar férias a África.
Numa tarde estavam a jogar cartas, quando um se levanta e diz:
- Malta, tenho de ir cagar ali no mato!
E lá foi. Às tantas ouve-se gritar:
- Vou morrer, vou morrer!
Os outros, quando ouviram isto, foram a correr para ver o que se passava e perguntaram-lhe logo o que estava a acontecer:
- Fui picado por uma víbora, ai que eu vou morrer.
- Calma meu, não vais nada morrer, é só dizeres onde ela te mordeu que nós chupamos o veneno. Onde ela te mordeu?
- Na pilinha... Aiiiiiiii!!
Ao que eles responderam:
- Ai vais morrer vais!!





Invenção japonesa para quando estamos constipados...Muito prático!!

Posted by Hello

segunda-feira, 25 de outubro de 2004



Esqui aquático na Ásia.

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« - Começo a ficar preocupada... Doi-me muito o peito! »

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ISTO É DE VIP!
"O tabaco mata. Se você morrer, perde uma parte importante da sua vida" – Brooke Shields, numa entrevista sobre a campanha americana contra o tabagismo.


ESPERTEZA…
Dois polícias encontraram 3 granadas na rua e decidiram levá-las para a esquadra.
- E se uma delas explode? - Perguntou um dos agentes.
- Não faz mal – assegurou o outro – Dizemos que só vimos duas.




sábado, 23 de outubro de 2004

AQUELES QUE NOS (DES)GOVERNAM

«Não havia nada que impedisse que o túnel (do Rossio) continuasse a laborar, mas, havendo um risco numa zona de 40 metros, seria necessário intervir. Porque deveríamos adiar a intervenção se era necessária?» – António Mexia, Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações.
Ora bem, se o Ministro afirma isto e a Administração da Refer decidiu fechar o túnel às duas da manhã sem ter o cuidado de avisar os utentes, quando aparentemente teria pelo menos mais um dia ou dois para o fazer, apetece perguntar:
A Administração é incompetente e (ou) não respeita os utentes ou, por outro lado, será o Ministro que está a mentir?

Por estas e por outras é que Prof. Daniel Sampaio afirmava ontem à «Capital»: «Sei que vocês (da geração dos meus filhos) não aguentarão mais. Ouço-vos em toda a parte, por enquanto em surdina, em breve até que a voz vos doa. E por isso vos peço: ajudem a derrubar este Governo».

sexta-feira, 22 de outubro de 2004



É favor separar os LIXOS !

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O IVA A DESCER?!?

Anunciou o governo: O IVA das fraldas vai descer.
Respondeu o Zé-povinho: Decisão natural de um governo que só faz merda!
A SESTA

O Gabinete do Primeiro-Ministro desmentiu que o Dr. Santana Lopes tenha dormido uma sesta, contrariamente ao que havia sido publicado no jornal «Expresso». Isto não poderia acontecer num país normal. País de opereta ou república das bananas?
Assim já se compreende que o Governo queira amordaçar a Imprensa. Seriam poupados a desmentidos ridículos!
E vendo bem… Durma a sesta senhor Primeiro-Ministro! De manhã e à tarde se for possível. Enquanto se dorme não se dizem asneiras nem se tomam decisões gravosas para os Portugueses.





quinta-feira, 21 de outubro de 2004

CRIANÇAS POETAS
Silêncio é o barulho baixinho!... Sara Peixoto, 3 anos

Um livro tem palavras que fazem sonhos. Joana Cruz, 3 anos

Este gelado até inverna as mãos. Gonçalo Gonçalves, 4 anos

Estou com tosse. Engoli frio de dia. Inês Fernandes, 4 anos

Eu faço magia quando abraço o meu pai. Cláudio Almeida, 4 anos

Quando o ar cheira bem é porque os astronautas no espaço estão a comer rebuçados. Gustavo Almeida, 5 anos

O céu à noite é um lençol com estrelas. Gustavo Almeida, 5 anos


AMIGAS?!

Duas amigas encontram-se no céu:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No princípio é muito mau: são os arrepios, as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... mas depois sente-se um sono muito forte e perde-se a consciência. E tu, como foi?
- De ataque cardíaco. Suspeitava que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo, corri para o quarto e ele estava na cama, a ver televisão. Desconfiada, fui à cave para ver se lá estava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Subi ao segundo andar, mas também não vi nada. Ia ao sótão quando tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca frigorífica, ainda estaríamos vivas! 


DUAS RÁPIDAS 
Um motorista parou no semáforo. Nessa altura, apareceu um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes? Ao que replicou imediatamente o motorista:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter cabelos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter debaixo dos braços!

quarta-feira, 20 de outubro de 2004

SAUDADE

Saudade é solidão acompanhada,
é quando o amor ainda não foi embora,
mas o amado já...

Saudade é amar um passado que ainda não passou,
é recusar um presente que nos machuca,
é não ver o futuro que nos convida...

Saudade é sentir que existe o que não existe mais...
Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade,
aquela que nunca amou.

E esse é o maior dos sofrimentos:
não ter por quem sentir saudades,
passar pela vida e não viver.
O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido...

Pablo Neruda

terça-feira, 19 de outubro de 2004



PARA SORRIR: ao passar num radar...

Posted by Hello
«PROTECÇÃO CIVIL – AVISO Nº 237745/2004

Se, por engano, o Ministério da Educação colocou algum professor em
sua casa é favor encaminhá-lo para o estabelecimento de ensino mais
próximo.
É importante manter a calma e fazer de compta que é uma situação
normal, para não provocar reacções, que podem ser violentas, no
indivíduo em causa.
Obrigado
»


LUÍSINHO

Diz a mãe ao Luísinho:
- Luísinho viste o teu irmão?
- Vi mãe, está no frigorífico!
A mãe aflita:
- Ai Céus, ele vai morrer de frio!
O Luísinho descontraído responde:
- Não mãe! Eu fechei a porta!!


QUEIXAS

Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.



segunda-feira, 18 de outubro de 2004

OPÇÕES...
Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado. O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.

O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
EUR 3.500,00 – tamanho pequeno;
EUR 6.500,00 – tamanho médio;
EUR 9.000,00 – tamanho grande.

O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.
O homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram? O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...

sábado, 16 de outubro de 2004

ESCAPADINHA NA CHINA

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu pénis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz:
- Ah! Você foi à China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está muito deprimido e procura um urologista que também confirma o diagnóstico. Como não encontra outra saída, ele decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês. Um legítimo mesmo, lá na China, afinal eles devem estar acostumados com a doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente...
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas...
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico português...
- É verdade.
- E o médico português disse-lhe que teria que cortar...
- É verdade.
- Médico português não percebe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isto?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho!


GUARDAR SEGREDO

No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
- Jeremias, és capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos são para essas coisas! Podes falar...
- Preciso de 100 euros emprestados...
- Podes ficar sossegado! Vou fingir que nem ouvi!

QUE RICO MARIDO…
Um homem tinha dois ingressos para a final do Mundial de futebol. Quando chegou ao estádio, sentou-se e reparou que o lugar ao lado estava vazio.
Pergunta se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado. Assombrado, o outro homem diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo, e não o usa? O homem olha para ele e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei-o há dois anos. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casámos, em 1982. Surpreso, o outro diz-lhe:
- Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar? O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, todos preferiram ficar para o velório...

sexta-feira, 15 de outubro de 2004



Olhem se fosse assim!!

Posted by Hello
ASSALTO

A Polícia estava a mandar parar várias pessoas por causa de um assalto ocorrido no banco, quando parou uma carrinha cheia de japoneses.
- Desçam todos! - Grita o polícia. - Mãos no ar!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um a um, vão dizendo os nomes
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nacarinha.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.


quinta-feira, 14 de outubro de 2004

PODEMOS VOTAR VIRTUALMENTE NAS ELEIÇÕES AMERICANAS!

Para o efeito, ir a este site: http://www.betavote.com/

Quando eu «votei», os votos de Portugal dariam uma vitória para Kerry por 87%, num total de mais de 12 000 votos...


O NOSSO PRIMEIRO…
Aqui ficam alguns dados sobre Pedro Santana Lopes, Primeiro-Ministro da República de Portugal:

- PSL foi estudar para a Alemanha, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL foi deputado do Parlamento Europeu, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL casou-se, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL casou-se novamente, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL casou-se uma terceira vez, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL teve uma empresa de Comunicação Social, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL foi Presidente da Câmara da Figueira, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL foi Secretário de Estado da Cultura, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL foi Presidente do Sporting, mas desistiu a meio e voltou para casa.
- PSL foi Presidente da Câmara Municipal de Lisboa, mas desistiu a meio...e foi ser Primeiro-ministro.

Conhecido por, em pequeno, pegar na bola e ir-se embora para casa quando estava a perder no futebol... Será que ainda há esperança de Pedro Santana Lopes, Primeiro-Ministro, desistir a meio e ir para casa?

(recebido por e-mail)





Reacção pronta...

Posted by Hello
O MELHOR SOGRO

P: Vocês sabem quem é o melhor sogro deste país?
R: Santana. Vai deixar tudo "à nora"!...


ÁRABES

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......



quarta-feira, 13 de outubro de 2004



«Tenha cuidado com o cão e... respectiva caca»!!

Posted by Hello


Antes de usar uma boneca insuflável, leia as instruções!

Posted by Hello
GUERRA DOS SEXOS

MULHERES – Dirigimos melhor... HOMENS – Melhor que cegos!
MULHERES – Temos um dia Internacional... HOMENS – Os outros 364 são nossos!
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas... HOMENS – Nós sabemos nadar!
MULHERES – Somos os primeiros reféns a ser libertados... HOMENS – Porque nem os sequestradores aguentam vocês!
MULHERES – A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual... HOMENS – Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!
MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... HOMENS – Caso contrário vocês podem perder-se!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornudos...
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas lésbicas... HOMENS – Podemos dormir com as vossas amigas que elas não contam para vocês!
MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo... HOMENS – Mas incapazes de executar pelo menos uma de cada vez!
MULHERES – Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita... HOMENS – Vocês conhecem alguma presidenta?
MULHERES – E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto. HOMENS – Quero ver mijar em pé!

FRASE ESPECIAL
"Este governo não cairá porque não é um edifício, sairá com benzina porque é uma nódoa."
PENSAMENTO DO DIA

- Sabes o que é a Meia-Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!

O HOMEM-DINAMITE

O sujeito conhece uma gata e logo a leva para um motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
— Isto são 80kg de dinamite! Mostra o abdómen e diz:
— 100kg de dinamite! Depois tira as bermudas, mostra as coxas e diz:
— 120kg de dinamite! Enfim ele tira as cuecas e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
— Evacuem o motel! O meu quarto está cheio de dinamite e o pavio é muito curtinho!

segunda-feira, 11 de outubro de 2004

SEI LÁ!...

Num restaurante, à hora de jantar, um homem e duas senhoras sentam-se numa mesa e o empregado pergunta:
- O que é que os senhores desejam?
O homem responde:
- Quero um bife mal passado.
- Mas... senhor.... E as vacas loucas?
- Sei lá! Pergunte-lhes a elas...

sábado, 9 de outubro de 2004

HISTÓRIAS DE CANIBAIS

Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado:
- Qual é o prato do dia?
- Viúvas...
- Ora bolas... Outra vez restos!


Um canibal para o amigo:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!


Vão dois canibais no autocarro e entra uma jovem sem um braço.
Diz um deles:
- Olha, é esta miúda que eu ando a comer.


- Qual o nome que um canibal dá aos pára-quedistas?
- Toucinho-do-céu.

JESUS NO SNS

Penalizado com a insatisfação dos portugueses com o sistema de saúde no país, Jesus resolveu vir à Terra como médico do SNS.
Escolheu um hospital público e desceu. Passando pela imensa fila no corredor e chegando à sala do médico de serviço, Ele disse:
— Pode ir, amigo! Deixe comigo! O médico foi para casa feliz da vida, dando graças a Deus por seu serviço ter terminado duas horas antes.
Os pacientes ficaram esperançosos com a chegada do novo médico. (Eles estavam há três dias na fila e nunca tinham visto este médico!)
Então o primeiro paciente entrou na sala. Um homem paraplégico na sua cadeira de rodas.
Quando o viu, Jesus falou:
— Levanta-te e anda! E o paraplégico, quer dizer, ex-paraplégico saiu da sala empurrando a cadeira.
Rapidamente, os seus colegas da fila perguntaram:
— Como foi? Este médico é bom?
— Mais ou menos!
— Respondeu o ex-aleijado — Ele é que como os outros... Nem examina a gente!

10 VERDADES DA VIDA

1. Dinheiro não é tudo. Há MasterCard e Visa.
2. Economize água. Tome banho com seu (sua) namorado(a).

3. Atrás de todo homem de sucesso, há uma mulher. E atrás de todo homem mal sucedido, há duas.

4. Todo homem deveria casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.

5. O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar.

6. Crianças no banco traseiro evitam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.

7. Seu futuro depende de seus sonhos. Então vá dormir!

8. Trabalho duro nunca matou ninguém. Mas por que se arriscar?

9. Quando dois é bom, três é o resultado!

10. O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.

sexta-feira, 8 de outubro de 2004

MINISTÉRIO DA EDUCAÇÃO DEIXA DE USAR COMPUTADORES ZX SPECTRUM
 
No rescaldo dos problemas com a colocação dos professores que atrasou o início do presente ano lectivo e que se deveu a problemas informáticos, o Ministério da Educação anunciou que procederá à substituição gradual dos computadores ZX Spectrum que até agora eram usados pelos funcionários dos vários serviços.
O ZX Spectrum foi um dos primeiros computadores pessoais realmente populares e representa o que de melhor a ciência informática podia oferecer no início da década de 80. Com os seus 48 Kb de RAM, esta máquina pequena mas robusta é capaz de lidar com operações tão complicadas como a adição, a subtracção, a divisão e até, em alguns casos, a multiplicação.
Muitos consideram que usar computadores fabricados em 1982 poderá não ser o mais adequado para o tipo de desafios que um governo do séc. XXI tem de enfrentar mas o responsável pela logística do ministério da Educação explica que "vivemos em tempos de crise, pedem-nos para cortar nos custos e por isso não podemos trabalhar com o material mais avançado disponível no mercado", acrescentando porém que os ZX Spectrum são fiáveis e, para mais, foram submetidos a uma operação intensiva de "upgrade" dos 48 Kb originais para uns 128 Kb de tirar o fôlego. Recorde-se que todos os funcionários do Ministério da Educação trabalham com este tipo de computador exceptuando os Secretários de Estado, a Ministra, os Directores e subdirectores Gerais, visto que os ZX Spectrum não podem aceder à Internet e, mesmo que pudessem, é extremamente penoso visualizar pornografia num ecrã de oito cores.
Os problemas com a colocação dos professores foram inicialmente atribuídos a um erro de software mas, posteriormente, veio a saber-se que tudo se deveu ao facto de os computadores usados para fazer a colocação de forma automática usarem gravadores de cassetes para fazer o registo magnético dos dados e de a fita estar constantemente a enrolar-se, dificultando os trabalhos.
Em conferência de imprensa, onde surgiu acompanhada pelo ministro da Presidência e ex-pugilista, Nuno Morais Sarmento, por temer represálias dos muitos pais e professores afectados pelo problema, a ministra Maria do Carmo Seabra garantiu que foi a última vez que os computadores ZX Spectrum foram usados e prometeu que o início do ano lectivo não voltará a ser atrasado devido a problemas informáticos visto que, no próximo ano, a colocação dos professores será feita com recurso a ábacos.

(recebido por e-mail)


FOTO A EVITAR NAS CASAS DE BANHO...

Posted by Hello


CRISE PETROLÍFERA: Solução alternativa... Camelos não faltam!!

Posted by Hello
O PREÇO DOS DVD EM PORTUGAL

É engraçado ver os preços de alguns produtos em Portugal e depois comparar com os preços que se praticam no estrangeiro.
Há algum tempo atrás fiquei a saber que iria sair o pack da trilogia “Star Wars” com os três primeiros filmes da saga. Andei a pesquisar em alguns sites no estrangeiro onde havia a opção de “pré-order” (pré encomenda), e via preços na ordem dos 50 EUR.

Hoje saiu finalmente o dito pack em Portugal, e confesso que não fiquei muito espantado com os preços com que me deparei. Ora então cá vão os preços em diferentes locais do país / resto de Mundo:

Fnac Portugal – 69.95 EUR
Worten Portugal – 69.99 EUR
Blackstar (Sendit) UK – 42.41
EUR DVDGO (Espanha) – 50 EUR
EzyDVD (Austrália) – 40.22
EUR Benson's World (UK) – 42.41 EUR

Mesmo na Fnac em França o preço é "apenas" cerca de 20 euros mais barato (49.99 EUR)
Nós devemos ser o país na Europa que mais paga por tudo e mais alguma coisa...
Eu acho isto absolutamente incrível...

Este é apenas mais um exemplo. Ainda há pouco tempo vimos a história dos preços no IKEA e pelos vistos o mail resultou.
Pode ser que este mail chegue aos ouvidos de alguém responsável neste país, e comecem a ver que já estamos fartos de ser "entalados".

(recebido por e-mail)

quinta-feira, 7 de outubro de 2004

PIADAS RAPIDINHAS!

Um tipo chega a casa e encontra um amigo com a sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

O garoto para a professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Porque é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.


ARTRITE

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar dizendo:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

quarta-feira, 6 de outubro de 2004

PIADAS DE CRIANÇAS…

O menino entrou em casa e perguntou ao pai:
- Paiee, eu nasci de um ovo?
- Ora meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?
- É que, quando eu entrei no elevador, o porteiro disse para o carteiro: «Olha aí vai o filho da galinha do quarto andar».

A criança pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu a inteligência?
- Foi com certeza a tua mãe, porque eu ainda tenho a minha...

A professora diz:
- Juquinha diz aí dois pronomes!
- Quem? Eu?
- Tá certo, pode sentar!

As duas menininhas conversam:
— O que você vai pedir de aniversário?
— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
— Eu vou pedir "Absorvente Total".
— O que é isso?
— Pergunta a outra, já se sentindo por baixo.
— O que é eu não sei. Mas na televisão dizem que, com isso, a gente pode andar de bicicleta, nadar, montar a cavalo, dançar...

A avozinha joga às cartas com o neto de 7 anos.
— Ó Joãozinho, estás a roubar.
— Tô sim, vovó.
— E não sabes o que acontece com as pessoas que enganam as outras?
— Sei sim, vovó. Ficam muito bem de vida.
Dois meninos conversam:
— Meu pai diz que é melhor dar do que receber!
— Ele é evangélico?
— Não. É jogador de boxe!


— Meu pai é melhor que o teu!
— Não é nada!
— Meu irmão é melhor que o teu!
— É coisa nenhuma!
— Minha mãe é melhor que a tua!
— Bom... Isso aí meu pai também acha.

-- Papá, como se pode definir a condição daquele que tem duas esposas?
— Bigamia.
— E daquele que tem cinco?
— Poligamia.
— E daquele que tem só uma esposa?
— Monotonia!
O menino chega a casa com a roupa toda rasgada e um olho roxo. Explica para a mãe que foi provocado por um garoto muito maior e teve que brigar.
— Que covardia a desse marmanjo — revolta-se a mãe. — Vou falar com o teu pai e vamos tomar providências. Espero que sejas capaz de reconhecer esse brutamontes.
— Quanto a isso não tem problema
— responde o menino. — A orelha dele está aqui no meu bolso.
VASELINA

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para ferimentos, pele seca, queimaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço falar do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu ponho-a na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!?!
- Pois! As mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu?!?! Mente poluída!

terça-feira, 5 de outubro de 2004

A TÍTULO EXPERIMENTAL, este contador começou a contabilizar o número de visitantes deste blog, a partir de 5 de Outubro 2004.
Oklahoma Last Names

genealogy search
O "RANKING" DO ENSINO SECUNDÁRIO
Por VITAL MOREIRA
«Público» Terça-feira, 5 de Outubro de 2004
Transcrição parcial (dois primeiros parágrafos)
Imagine-se uma troca de alunos entre a escola situada no primeiro lugar na lista de classificações dos exames do 12º ano do ensino secundário e a escola que ficou em último. O resultado seria o mesmo? Não são precisos dotes de adivinhação para antecipar que muito provavelmente a primeira escola cairia abissalmente na ordenação e a segunda subiria espectacularmente pela escala acima.

Serve isto para dizer que, sendo seguramente relevantes outros factores – nomeadamente a qualidade e motivação dos professores e a qualidade da gestão da escola, o rigor e a disciplina escolar, etc. –, o mais importante vector singular é porventura constituído pelos próprios alunos. Tudo o resto sendo igual, os resultados de uma escola dependem essencialmente da qualidade dos alunos e o seu desempenho varia substancialmente conforme as suas origens sócio-económicas e o seu percurso escolar, desde a frequência do ensino pré-primário até à qualidade do ensino básico precedente. Falamos obviamente de médias e de regras gerais, que não prejudicam os desvios nem as excepções mais ou menos significativas.

domingo, 3 de outubro de 2004

LENDA

Conta certa lenda que estavam duas crianças a patinar num lago congelado. Era uma tarde nublada e fria e as crianças brincavam despreocupadas. De repente, o gelo quebrou-se e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou. A outra, vendo o seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo. Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
- Como conseguiste fazer isso? É impossível que tenhas conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, um ancião que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode dizer-nos como?!
- É simples
– respondeu o velho... – Não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.


TRADUÇÃO MÚSICA DOS O-ZONE…

Ponham o som bem alto e curtam o nosso top de vendas:
http://www.vitominas.com/ozone.htm
Podem ouvir sem problemas, não é nada de (muito) ordinário…



CONTRATO DE CASAMENTO

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Um dia ele morre e, passado algum tempo, ela vai também para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiido!
- Peraí, não vem não! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE".
BAZAAAAAA!!!!!"




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Aposentado da Aviação Comercial, gosto de escrever nas horas livres que - agora - são muito mais...