Para sorrir...

PROFISSÃO
 - De que vives tu, Joaquim?
- Do ar.
- Do ar? Tu não tens profissão?
- Tenho, sou fabricante de leques.

 VENDEDORES DE BÍBLIAS
Três novos empregados temporários tinham de tentar vender o maior número possível de Bíblias, durante três semanas, para conseguirem o trabalho definitivo.
 1ª Semana:
 Inglês – 5
Francês – 9
Português (gago) – 252ª Semana:Inglês – 15
Francês – 25
Português (gago) – 673ª Semana:Inglês – 25
Francês – 42
Português (gago) – 159
Toda a gente fica pasmada porque o vendedor português gago conseguiu vender mais Bíblias.
O chefe pergunta-lhe:- Diga-me qual é o seu segredo para vender tantas Bíblias?
- É faaaaacil. Eu chego às caaasas e digo: queeer commmmmmprar uma bíblia ou queeeer que euuuu lha leeeeia toooda?

MOSTEIRO DA BATALHA
Três pedreiros, um inglês, um francês e um português (emigrante) vêm passar férias a Portugal. Diz o inglês:
- Na Inglaterra, em três dias construímos um prédio de 20 andares.

Diz o francês:- Na França, três dias dá para construir um prédio de 28 ou 29 andares.O Português, todo enrascado, não sabia o que dizer. Por sorte, passam em frente ao Mosteiro da Batalha. Pergunta o inglês:- Que lindo monumento, ouve lá português o que é aquilo?
- Não sei, passei por aqui ontem e não estava ali nada!

 MAQUINISTA
Diz um Francês:- Eu levanto 100 kg só com um braço.Diz o Espanhol:- E eu com um murro deito abaixo qualquer porta.E replica o Português:- Eu paro um comboio só com uma das mãos!
- Só se fosses Deus – Diz um deles.- Não sou Deus, mas sou maquinista.

 PAULINHO SANTOS
Quem não se lembra do Paulinho Santos (ex - jogador do F.C. do Porto)!
Aqui fica a homenagem a este jogador:
P: Sabem qual é o prato favorito do Paulinho Santos?R: Batatas a murro!

 VINGANÇA FEMININA -1
Um lisboeta gozava sempre com a sua mulher, que era loira. Um dia, passou em casa dos seus melhores amigos para que eles os acompanhassem até ao aeroporto porque a mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse à frente dos amigos:- Amor, trazes-me uma francesinha de Paris, sim?Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias em França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. À chegada, ele perguntou à mulher:- Amor, trouxeste a minha francesinha?E ela respondeu:- Eu fiz o possível. Agora é rezar para que nasça menina!

UMA VELHINHA
Uma velhinha de 90 anos estava no médico fazendo exames de rotina.
- A senhora está precisando de mais actividade física – disse o médico.- Quantas vezes por mês a senhora faz sexo?
- Ih, doutor! - Respondeu ela- Era melhor se o senhor perguntasse quantas vezes por ano! Mesmo assim acho que no ano passado... Hum... Não tô lembrada...
- Aí está o problema! - Diz o médico. Se a senhora fizesse sexo três vezes por semana ficaria bem.A mulher ficou muito vermelha de tão embaraçada e pediu ao médico que dissesse isso ao marido.
Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista, e o médico disse-lhe:- Senhor, tenho que o informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária. E para resolver este problema ela terá que fazer sexo três vezes por semana...O velhinho de 93 anos, com um semblante sério, perguntou:
- A que dias da semana, doutor?
- Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas!
- Tudo bem. Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de autocarro!

 VINGANÇA FEMININA – 2
O homem estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:

- Minha querida... chega-te mais perto... Eu quero... fazer-te uma confissão!
- Não, não – respondeu a mulher. - Sossega e fica quietinho. Não podes fazer esforços.
- Mas querida – insistiu o marido.
- Eu preciso morrer... Em paz! Eu quero confessar-te uma coisa!
- Está bem, está bem! Podes dizer!
- É o seguinte... Eu fiz amor com... a tua irmã... com a tua mãe e... com a tua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei – disse a mulher.- Foi por isso que eu te envenenei!