AVÔ
(quintilha)

Eu voltei a ser criança
E troquei muitos afectos,
Renasceu-me a esperança,
Reganhei a confiança,
Quando nasceram meus netos!


Gabriel de Sousa

As mentiras que me dizes
com toda a sinceridade,
tornam-me as horas felizes.
Que me interessa a verdade?
Palma Rodrigues

MENTIRAS


Estou a chegar ao fim
Já criei muitas raízes:
- Não me enganam a mim
As mentiras que me dizes.

Tu a mim já não me animas.
Tenho a noção da verdade:
- Tenta falar sem sofismas
Com toda a sinceridade!

Acabam as ilusões
Mais depressa do que dizes:
- Apenas recordações
Tornam-me as horas felizes.

Quero sentir ilusão
De viver em felicidade:
- Se não for esta emoção
Que me interessa a verdade?



Gabriel de Sousa

Gripe das Aves...

«DEPOIS DE VELHO, GAITEIRO...»


Eu já não tenho saudades
De dançar um bom swing...
... Agora penso em maldades
Olhando o teu piercing.

A cabeça é cata-vento.
Onde estás cabeça minha?
- Mirando a cada momento
O começo da maminha...

A cada dia que passa,
Vou ficando mais tontinho
E já não sei o que faça
Ao olhar tanto umbiguinho.

Eu chego a soltar uns ais
E já não vou a tabernas...
... Cada vez eu vejo mais
Esculturas que são pernas.

Dantes gostava de fados
E de ouvir a grande Amália,
Agora passo bocados
A olhar tua sandália...

‘inda a trato por você
Mas vou tratá-la por tu...
- Não me pergunte porquê
Mas quero ver seu tatoo.

É fraca minha visão,
Vejo mal teu corpo inteiro...
Deixa passar com a mão,
Porque sou velho gaiteiro...


Gabriel de Sousa

«NÃO VIVER EM VÃO»
(quadras)


1

Tem de haver muita paixão
Em tudo o que a gente faz:
- Não podes viver em vão
Se queres morrer em paz!

2

Para nós sermos lembrados
Tem de agir o coração:
- Nesta grande caminhada
Não podes passar em vão!

3

Sinto o fim da caminhada,
Enfraquece o coração...
Sou pessoa acalentada
Por não ter vivido em vão!

4

Lágrima por ti vertida
Em cima do meu caixão
Será a prova sentida
De eu não ter vivido em vão!

5

Minha alma deu o sinal
De eu não ter vivido em vão:
- Saiu da Terra em espiral
Mais parecia um foguetão!


Gabriel de Sousa

‘inda nunca fui vaidoso,
em mostrar aquilo que sei;
tenho fama de teimoso,
mas sozinho nunca teimei.
João Góis (Patinhas)

TEIMOSO


Podem-me vir acusar
De ser feio ou mentiroso,
Mas poderei afirmar
‘inda nunca fui vaidoso.

Eu falo com toda a gente
Seja do Povo ou um Rei
E fico muito contente
Em mostrar aquilo que sei.

Até me incham as veias
Mas não fico rancoroso...
...Porque defendo ideias
Tenho fama de teimoso.

Mas vejam lá, sem brincar,
Que disto eu muito sei:
- De ti, posso discordar,
Mas sozinho nunca teimei.


Gabriel de Sousa

PÃO & VINHO
(quadras)

1

P’ra viver na perfeição,
Quero ter muito carinho,
A mesa cheia de pão
E alguns copos de vinho.

2

Se és camarada ou irmão,
Não regateies teu carinho,
Nunca me negues o pão
Nem um copito de vinho.

3

Aperta-se o coração,
Nem o vinho faz esquecer:
- Tanta criança sem pão
E tanta gente a sofrer!

4

O vinho faz-me sonhar
Com paraíso na Terra,
Onde o pão não vai faltar
E não haverá mais guerra!

5

Da seara vem o pão,
Da uva se faz o vinho,
Da boca vem a canção,
Da boa gente o carinho.


Gabriel de Sousa

UTOPIAS

- Se eu pudesse acabar com as guerras
Pronunciando apenas uma palavra…
- Se eu pudesse acabar com a pobreza
Fazendo um simples gesto…
- Se eu pudesse dar pão aos que têm fome
Com um truque fácil de magia…
- Se eu esvaziasse o poder de todos os tiranos
Como esvazio o balão de uma criança…
- Se eu pudesse globalizar o Mundo
Obrigando os ricos a repartir com os pobres…
- Se eu pudesse transformar em flores
Todas as armas do Universo…
- Se eu fizesse aparecer sorrisos
Na boca de todas as crianças…
- Se eu fizesse que, com o envelhecimento,
Não viessem doenças nem sofrimento…
- Se eu acabasse com a maldade
Generalizando a harmonia…
- Se eu pudesse apagar todas as infelicidades
Como posso apagar o que escrevi neste papel…
- Se eu conseguisse tornar toda a gente feliz
Tão feliz como eu gostaria de ser…
- Se eu pudesse transformar em arcaísmos
Palavras como Maldade e Sofrimento…
- Se eu conseguisse transformar em Céu
O planeta em que vivemos…
- Se eu pudesse transferir para outras galáxias
O Inferno, as dores e o sofrimento…
- Ah se eu pudesse transformar o Homem
Num Ser interiormente belo,
Então eu seria feliz!

Mas como simples homem que sou,
Nada disto conseguirei fazer…
Assim, inútil, morrerei vencido,
Rodeado apenas das minhas utopias.
Porventura, nem teria valido a pena ter nascido…


Gabriel de Sousa

Gripe das Aves...

Se quiser testar o seu poder de concentração...

http://www.e2b.org/concentration/

(fiz três vezes 100%, é estilo jogo da vermelhinha)

EFEMÉRIDE: - Em 25 de Outubro de 1881, nasceu em Málaga, Pablo Picasso, pintor espanhol, percursor do cubismo e um dos maiores génios da pintura do século XX.
Morreu em 1973 numa região perto de Cannes em França.

HUMOR NO AR...

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés de altitude, a temperatura é de 12 graus, etc...etc... e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som.
Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:
- Hummn... (batendo na barriga). Agora vou fazer uma cagada e comer a hospedeira.
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção ao cockpit.
Atravessa a classe económica disparada, esbarra nos passageiros e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai.
A velhota a rir-se, diz:
- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...

EFEMÉRIDE: - Comemora-se hoje, 25 de Outubro, a Revolução Russa de 1917

PARA CRIANÇAS, MAS NÃO SÓ...

Se tem filhos, netos ou um irmãozinho mais novo, traga-os para o pé de si, vá a este site e delicie-os com esta animação e com uma conhecida musiquinha. Se não tiver, vá na mesma pois vale bem a pena:

http://www.laboratoriodedesenhos.com.br/aquarela.htm

EU SABIA... Tinha de haver uma razão!

(Clicar na imagem, para ler melhor)

PENSAMENTOS... RISONHOS

Nenhuma escola melhor que a vida; Nenhum professor melhor que o erro; Nenhum aluno pior do que eu!

No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga!

Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

A minha namorada pediu para eu escolher entre ela e este computador (Hoje ainda sinto falta dela)

A bebida é a pior inimiga do homem... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!

Passei a gostar de água... depois que minha sogra morreu afogada!

Se você está triste, eu fico triste...Se você está alegre, eu fico alegre...Por favor, fique rico!

Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Dinheiro não traz felicidade... então me dê o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhos dela!

A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!

Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.

A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!

O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

FUMAR MATA!

Vale a pena ver esta animação russa. Entre as melhores que já vi:

http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view.htm

O Catálogo do Concurso Miss Portugal de 1973, que reencontrei no meu baú de recordações, tinha na sua primeira página este belo poema inédito de José Carlos Ary dos Santos:

ÀS MULHERES DO MEU PAÍS

Ai mulheres do meu país
uvas de casta bravia
aonde nasce a raiz
da vossa carne sadia?

É nos campos do Mondego?
Nos trigais do Alentejo?
Mulheres postas em sossego
pelos corvos do desejo.

Ai mulheres do meu país
amendoeiras cortadas
gavinhas de quem subiu
com ambas mãos amarradas.

Ai mulheres do meu país
videira mal amanhada:
quem vos possui não vos quis
quem vos pisa não é nada.

HISTORINHA COM MORAL

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?E o chinês responde:- Sim, quando o seu vier cheirar as flores.Moral da História:"Respeitar as opções do outro, em qualquer aspecto, é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem e pensam de modo diferente. Portanto, nunca julgue. Apenas tente compreender."

VEJA (E OIÇA) NESTE SITE UMA PARÓDIA À «RAPSÓDIA BOÉMIA» DOS QUEEN:

http://www.brainwashstudios.com/php/flash.php?action=view&id=20

DIÁLOGO COM OS MEUS NETOS

Maria (5 anos)
- Quando morreres, posso ficar com o teu carro?
- Podes. Mas assim vais desejar que eu morra depressa...
- Não, eu espero! Ainda não sei guiar...

João (7 anos), que escutava atentamente...
- Não te preocupes avô. Tenho uma receita para viveres até aos 100 anos.
- Ah sim?
- Olha, deitas sumo de laranja e um whisky num copo grande... Basta beber uma vez!

Quem tem uns netos assim não precisa de mais nada, pois não?

EFEMÉRIDES: - Em 21 de Outubro de 1917, Vasco Santana iniciou a sua carreira de comediante na peça "O Beijo", de Arnaldo Leite e Carvalho Barbosa, que foi estreada no Teatro Avenida, em Lisboa.

- O Guggenheim Museum of New York foi inaugurado no dia 21 de Outubro de 1959.

QUE SE PASSOU NA DATA DO SEU NASCIMENTO?

. Veja neste site: http://aniv.pt.vu/

REFERENDO BRASILEIRO SOBRE ARMAS...

ESTÁ DEMAIS!!
Doze minutos de papo telefónico, a ouvir mesmo até ao fim...

http://www.inf.ufsc.br/~arliones/xaximvotasim.mp3

CERVEJA MÁGICA

Uma mulher loira chega a uma daquelas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.
Deu uma volta pelo salão e avistou um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida. Obviamente veio-lhe à cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar-lhe o que ele queria. Aproximou-se dele e começou a falar:
- O que você está tomando bonitão?
- Cerveja mágica, respondeu.
- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
- Verdade, cerveja mágica, veja - O homem deu um trago, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, voltou ao lugar.
- Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?
- Não há cabos e nem é um truque e tomando novamente um gole sai voando por uma das janelas e entrou pela outra.
A mulher totalmente fascinada pelo que estava vendo, perguntou se a cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela.
- Claro, respondeu rapidamente o cavalheiro...
- Garçon, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A senhorita tomou um gole, saiu correndo, atirou-se pela janela e espatifou-se como merda no chão.
O cavalheiro esboçou um sorriso. O garçon então disse:
- Superman, quando você está bêbado você é mesmo filho da puta!...

VIDA DE CÃO...
O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja. Enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.
Pegou no bilhete e leu: «Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?»O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar. Atravessou a rua e caminhou até à paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo. Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco para esperar o autocarro. Quando o autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. De repente o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para sair, tudo com as compras ainda na boca. O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu. Então contornou a casa, saltou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:- Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!O homem respondeu: Um génio??? Já é a segunda vez, esta semana, que este cão estúpido se esquece da chave!
Moral da história: Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos do chefe, isso estará sempre abaixo do esperado...

Choque Tecnológico e Sociedade do Conhecimento...

(o tamanho da imagem pode ser aumentado com um click)

A MÃE E O FILHO
Esta é uma formação rochosa à beira de um lago da Birmânia.
Esta foto só é possível num determinado período do ano, devido à luminosidade, pela inclinação do sol.
Para conseguir melhor efeito, incline a cabeça para a esquerda até ver o reflexo da imagem juntar-se com a própria imagem.

EFEMÉRIDES: - No dia 18 de Outubro de 1739, António José da Silva, o Judeu, depois de garrotado, foi queimado em auto-de-fé pela Santa Inquisição.
António José da Silva nascera em 1705 no Rio de Janeiro e foi executado em Lisboa, perante D. João V, no ano de 1739. A origem judaica esteve na origem da sua vida agitada.
Chegou a Portugal ainda criança, tendo frequentado o curso de Direito, na Universidade de Coimbra, que concluiu em 1728, logo se fixando em Lisboa, onde exerceu a profissão de advogado. Esteve preso nos cárceres do Santo Ofício, regressando à liberdade após ter assinado um protesto de reconciliação com a fé católica. Em 1737 foi preso como relapso, acusado de ser membro corrupto do corpo católico, sendo então executado.
Poeta e dramaturgo original, dotado de um imenso humor cáustico, é reconhecido como renovador do teatro português. É autor de comédias com acompanhamento musical, a que chamou de óperas, destinadas a serem representadas por bonecos articulados, os chamados bonifrates. As suas principais fontes de inspiração foram a mitologia e a tradição clássica. A sua carreira de dramaturgo durou meia dúzia de anos. Para além da sua peça de estreia, A Vida do grande D. Quixote e do Gordo Sancho Pança (1733), escreveu Esopaida ou Vida de Esopo (1734), Encantos de Medeia (1735), Anfitrião e Labirinto de Creta (1736), Guerras do Alecrim e Manjerona e As variedades de Proteu (1737), Precipício de Faetonte (1738) e El Prodígio de Amarante.

- Em 18 de Outubro de 1868, foi fundada a Associação dos Bombeiros Voluntários de Lisboa que, até hoje, tem o seu Quartel "Ricardo Fernandes Esteves" no Largo do Barão de Quintela nº 7 e o Posto de Socorros na Rua das Flores, 101.

EFEMÉRIDES: - Em 15 de Outubro de 1938, Graciliano Ramos, o grande escritor brasileiro, publica Vidas Secas, obra-prima da língua portuguesa. A censura proibiu a sua publicação e só em 1983 o livro foi publicado em Portugal, sob o formato de «livro de bolso».
Graciliano Ramos nasceu em 27 de Outubro de 1892, em Quebrangulo, Alagoas e faleceu em 20 de Março de 1953, vítima de cancro nos pulmões.

- Em 15 de Outubro de 1921, foi fundada por Raul Proença, a revista Seara Nova que viria a tornar-se o principal órgão periódico no campo da oposição ao regime de Salazar.

LÍNGUA PORTUGUESA

Com Angola, Portugal e Brasil apurados para o Campeonato Mundial de 2006 na Alemanha, circula na Internet uma petição dirigida à FIFA pedindo para que o site desta Federação Internacional seja igualmente publicado em Português.
Às primeiras horas desta amanhã, mais de 3000 pessoas já a tinham assinado. Assine também, consultando este link:

http://www.petitiononline.com/FIFA2006/petition.html

PRÉMIO NOBEL DE LITERATURA
O laureado deste ano foi o britânico Harold Pinter que começou por ser actor (com o nome David Baron) e em 1957 escreveu a sua primeira peça - The room.
Nascido em 1930, é um autor fundamental do teatro contemporâneo, tendo também encenado e representado em algumas das suas mais de trinta peças, traduzidas e encenadas por todo o mundo. Escreveu igualmente para rádio, televisão e cinema.
É um defensor aguerrido dos Direitos do Homem e hostil à intervenção no Iraque.

EFEMÉRIDES: - Soares dos Reis, escultor, nasceu na freguesia de Mafamude, Vila Nova de Gaia, em 14 de Outubro de 1847.
Suicidou-se em 17 de Fevereiro de 1889, na sua casa da Rua de Luís de Camões, em Vila Nova de Gaia, disparando dois tiros de revólver na cabeça.

- Em 14 de Outubro de 1773, foi publicado um edital régio estabelecendo a proibição dos porcos deambularem livremente pelas ruas da cidade de Lisboa...

ERA UMA VEZ...

... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha acerteza que Alguém o faria.

Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.

Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.

Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.

No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...

DEFICIÊNCIAS

(Mário Quintana)

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.

"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.

"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria. E só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.

"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão, pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.

"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.

"Paralítico" é quem não consegue andar na direcção daqueles que precisam da sua ajuda.

"Diabético" é quem não consegue ser doce.

"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer.

EFEMÉRIDE: Em 13 de Outubro de 1968, morreu Manuel Bandeira, um dos maiores poetas brasileiros. Eis um dos seus poemas:

POEMETO ERÓTICO

Teu corpo claro e perfeito,
Teu corpo de maravilha,
Quero possuí-lo no leito
Estreito da redondilha...
Teu corpo é tudo o que cheira...
Rosa... flor de laranjeira...
Teu corpo, branco e macio,
É como um véu de noivado...
Teu corpo é pomo doirado...
Rosal queimado do estio,
Desfalecido em perfume...
Teu corpo é a brasa do lume...
Teu corpo é chama e flameja
Como à tarde os horizontes...
É puro como nas fontes
A água clara que serpeja,
Quem em antigas se derrama...
Volúpia da água e da chama...
A todo o momento o vejo...
Teu corpo... a única ilha
No oceano do meu desejo...
Teu corpo é tudo o que brilha,
Teu corpo é tudo o que cheira...
Rosa, flor de laranjeira...

ABUSA!!

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando:
- Bem, vou dormir. Até amanhã, dorme bem querido!
- Já vais dormir! Agora que eu ia abusar de ti? - Lamenta-se o marido!
- Abusa, abusa - diz ela já desperta.
- Então vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta... Vai!

EFEMÉRIDES: - Por se envolver em assuntos políticos, uma mulher foi açoitada publicamente em Londres. Aconteceu no dia 12 de Outubro de 1681.
Quanto caminho percorrido até hoje!!

SPIELBERG E O CHINÊS

Um chinês entra num bar em Nova Iorque e, quando vê Steven Spielberg, pensa:- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, dá-lhe um valente murro... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que m*rda é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... Responde Spielberg.- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma m*rda!Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que p*rra é essa? - Pergunta Spielberg.- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma m* rda!

Até caipira manda e-mails...

LAXANTE

_________

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara

num homem com os olhos esbugalhados, mão

na boca, encostado a uma das paredes.

Pergunta ao auxiliar:

- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo

encostado à parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio

para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um

laxante.

- Você está maluco? Desde quando um laxante

é bom para tosse?

- É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir...

DUAS LOIRAS NO CABELEIREIRO

Duas loiras, enquanto descoloriam o cabelo, estavam conversando no cabeleireiro:
Loira 1: - Menina, estou exausta! Ontem fui ao Shopping e você não sabe o que aconteceu! Acabou a electricidade mesmo na hora que eu estava na escada rolante! Levou três horas para voltar, e eu tive que ficar ali, em pé, esperando...
Loira 2: - Bolas, parece que você não pensa. Você estava na escada rolante, não estava?
Loira 1: - Estava.
Loira 2: - Lá tinha degrau, não tinha?
Loira 1: - Tinha.
Loira 2: - Acorde, menina!! Então, por que é que você não se sentou?...

FOTOCOPIAR...

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
Caros Colegas,

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa que, no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos para fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:

- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!
- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!
- Zé, dá-me duas, rapidinho!
- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita!

EFEMÉRIDE: - Por "motivos humanitários", o médico francês Joseph Ignace Guillotin propôs à Assembleia Constituinte Francesa, em 10 de Outubro de 1789, uma nova máquina de execução : a guilhotina. Substituiria o cutelo e a forca.
Adoptada em 1791, foi pela primeira utilizada no ano seguinte.
Depois da morte de Guillotin, em 1814, os seus filhos tentaram em vão mudar o nome da máquina mas todos os seus esforços falharam. Até hoje, a terrível máquina ficou irremediavelmente ligada ao nome da família.

FRASES COLADAS EM VEÍCULOS

- Não roube! O governo odeia competição.
- Mulher é igual à estrada... quanto mais curvas, mais perigosa.
- Não me siga... estou perdida também!
- Minha sogra chama-se Esperança, mas podia ser pior e chamar-se Perpétua...
- Eu amo a sogra da minha esposa!
- Lembra-se do tempo em que voar era perigoso e fazer sexo era seguro?
- Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora...

Mais comentários para quê? São três artistas portugueses!!

© TopaTudo

Campeonato Mundial de Futebol - 2006

OUTRA EFEMÉRIDE: - Há 65 anos, precisamente em 9 de Outubro de 1940, nasceu John Winston Lennon, filho de Julia Stanley e de Alfred Lennon. Em 9 de Outubro de 1980, completou portanto quarenta anos e, dois meses mais tarde, um imbecil chamado Mark David Chapman, descarregou cinco disparos mortais sobre o seu corpo.